Questionamento Socrático na Terapia da Depressão – Quebra de Crenças
Emilly olhou para a parede.
“Eu nunca estarei livre dele! Ele me segue por toda parte. Distraída, ela acenou com a cabeça. “Não lá fora, mas aqui.”
As coisas ficaram desesperadas. Ela o deixou, mas a culpa persistente a estava estrangulando. Raízes espinhosas e tortuosas do passado estavam sufocando sua vida.
A ruminação constante a mantinha em seu poder de vice, e não a deixava em paz. Uma sensação penetrante de que a culpa era dela (a bebida dele, o colapso do relacionamento) acabou por levá-la à depressão.
Emilly sempre foi a “cuidadora”. Aquela que cuidava do pai alcoólatra. Aquela que confortava os outros. Aquela que se importava. Aquela que via suas próprias necessidades básicas como meros desejos egoístas.
Mas essa mulher carinhosa havia deixado Miguel três anos antes.
Como ela pôde? Afinal, ele era alcoólatra, assim como o pai dela.
Miguel frequentemente ameaçava o suicídio. Constantemente gritava e a jogava no chão. Disse a ela que teria sangue nas mãos por abandoná-lo.
Ele não tinha feito nada consigo mesmo (exceto continuar bebendo), mas ela ainda se sentia responsável por ele.
Ele apertou o botão de culpa dela, e nunca o soltou.
“Eu sou uma pessoa má! Não mereço ser feliz! Só estou aqui porque minha filha merece mais de mim como mãe.
Ela claramente não era malvada, quero dizer.
Eu não disse a ela “Não, você não é má”, porque queria que ela dissesse a si mesma isso – e seja sincera. Por quê?
Outros já haviam seguido o caminho “Você não é uma pessoa má”. Isso provou ser tão eficaz quanto contar a um jovem adulto que recebeu elogios perpétuos e mimados que havia estragado o primeiro emprego. Não … não vou aceitar isso.
O feedback desconfirmante quando o condicionamento psicológico é forte não é de todo bem-vindo, independentemente da forma que o condicionamento tenha assumido.
Então, se eu não tentei discutir com o pensamento depressivo de Samantha, o que funcionou? O que mudou a mentalidade sem esperança de Emilly?
Aprendendo a viver e amar novamente
O que você nota nos pensamentos de Emilly? Essa não é uma pergunta socrática, porque eu responderei.
Ela estava pensando em termos absolutos. Tudo ou nada. “Eu sou uma pessoa má!” (não “Eu sou uma pessoa com várias texturas e com bons e menos bons pedaços em mim!”).
No início da sessão, ela me disse em lágrimas: “Ele foi mal compreendido; eu deveria ter feito mais esforço para entendê-lo!”
E, um pouco mais tarde … “Eu deveria estar lá por ele!” (Ele estava vivendo de caridade, tendo consumido todo o seu dinheiro – e grande parte dele – no fígado em decomposição rápida).
Porém, mais tarde na sessão, ajudei Emilly a ficar mais calma e mais capaz de ver perspectivas mais amplas.
A depressão não gosta de perspectivas mais amplas.
O troco
Mais tarde, Emilly disse:
Ela não queria abrir mão de uma vida de realização em potencial tentando entender Miguel. Ela tinha um filho e ela mesma para pensar.
Talvez Miguel tenha sido mal compreendido, mas, de qualquer maneira, entender alguém pode ser apenas o primeiro passo para ajudá-los – e ela descobriu que ele não aceitaria ajuda.
Enfim, como você sabe quando entendeu alguém?
E se não houver nada para entender no mesmo sentido em que possamos entender como as taxas de juros funcionam ou o motor de um carro funciona?
Às vezes, entender alguém significa que você pode ter que deixá-lo.
Pensamento flexível e não depressivo. E veio dela, não eu. Então, como Emilly passou de uma rígida culpa para um pensamento mais amplo e não depressivo?
Questionamento socrático: Ensinar perguntando em vez de contar
Alguns profissionais assumem que uma reformulação terapêutica acontece quando sugerimos a um cliente o que pensar. Mas essa geralmente não é a melhor estratégia, pois os vieses emocionais são resistentes ao argumento lógico.
Ser instruído a pensar nas coisas de uma certa maneira pode mobilizar uma necessidade oculta de se rebelar: uma necessidade que se aloja profundamente em muitas pessoas e associada às necessidades humanas básicas de manter um senso de autonomia e controle e, em algumas pessoas, status.
Se eu lhe disser que você deve fazer algo, mesmo que concorde comigo cognitivamente, você pode ser emocional e comportamentalmente atraído a fazer o oposto: o efeito elástico.
Não apenas isso, mas dizer a uma pessoa deprimida como ela ‘deveria’ pensar pode deixá-la se concentrando mais em como ela é incompreendida do que no que você disse a ela que deveria pensar de maneira diferente.
Em vez disso, as reformulações podem ser desencadeadas por piadas, trocadilhos, mal-entendidos e até perguntas simples. Uma reformulação levará a um conhecimento mais amplo e a novas maneiras de não apenas pensar, mas ser e sentir.
Então, que tipo de perguntas podem levar a belas epifanias, conhecimento ampliado e estimulante e compreensão mais ampla?
Sócrates e a arte da feliz descoberta
Quase 2.500 anos atrás, Sócrates observou que alguns tipos de conhecimento já estavam dentro das pessoas. Em vez de colocar o conhecimento nas pessoas, você poderia chamar -los para fora para que eles pudessem, eles mesmos vê-lo e usá-lo. É uma coisa maravilhosa. Mas a história não termina aí.
Pesquisas modernas descobriram que o questionamento socrático pode ser um antidepressivo extremamente eficaz. Aqui estão três métodos que usei com Emilly para ajudá-la a pensar de maneira diferente sobre sua situação.
1. Sua ideia se aplica a todos os contextos e, se não, por que não?
Perguntei a Emilly: “Você diria que todas as mulheres que deixam homens abusivos são más?”
Note que eu não disse a ela que ela não era uma pessoa má. Eu simplesmente a incentivei a olhar para o quadro mais amplo. O padrão “Ela” flutuou para dentro, com os olhos vidrados, um sinal de que uma reformulação pode realmente estar acontecendo.
Eventualmente, ela disse: “Não. Elas podem ter tido boas razões para partir … Rodas começaram a girar.
Eu senti Sócrates ao meu lado. Ou talvez fosse o leve cheiro de molho fervendo suavemente em um apartamento próximo. Mas eu discordo.
Outros exemplos desse tipo de pergunta de ampliação de contexto são:
Todo mundo que experimentou o divórcio é um fracassado?
Uma pessoa que geralmente é ‘um sucesso’ ainda falha em algumas coisas?
É possível ser apreciado em geral, mas não ser apreciado por todos? Alguém no mundo gosta de absolutamente todo mundo? Essa pessoa seria agradável?
A depressão faz as pessoas pensarem em extremos de tudo ou nada, mas também as torna resistentes a formas mais sutis de pensamento.
Perguntas de ampliação de contexto, como:
“Isso se aplica a todos? Ou em todas as situações? pode ajudar as pessoas a começarem a questionar suas próprias suposições depressivas.
Também podemos fazer perguntas aos clientes deprimidos que os ajudam a examinar as possibilidades de outra maneira.
2. “É possível …?”
Emilly falou longamente sobre “entendimento”. Miguel havia sido “incompreendido”. Parece que ele tinha usado muito a palavra ‘entender’ com ela e ela começou: “Ninguém me entende! ” (Sim, Miguel parecia um adolescente furioso.) Ou ” Você não me entende!” (Aparentemente, um pecado cardinal.)
Emilly viveu com Miguel por seis anos deprimentes. Ele gritou incessantemente sobre “entender” sem sequer parecer fazer qualquer esforço para entendê-la. De fato, o que realmente poderia significar “entender” outro ser humano nunca havia sido discutido.
Perguntei a Emilly: “É possível que entender alguém faça pouca ou nenhuma diferença em seu comportamento?”
Mais uma vez, ela realmente pensou sobre isso, como se atingida por uma possibilidade germinativa.
Perguntei-lhe: “É possível que alguém não possa ser entendido da maneira que a palavra“ entendida ”é usada com frequência … digamos, da maneira como entendemos a álgebra [não foi o que eu fiz, eu brinquei!] Ou os sinais do mapa de estradas? ” Isso foi tão importante quanto minha pergunta socrática.
Outros exemplos possíveis para usar com os clientes incluem:
É possível que uma pessoa realmente inteligente faça coisas idiotas às vezes?
É possível que pessoas que tiveram uma infância realmente terrível pudessem encontrar maneiras de viver felizes o suficiente quando adultos?
É possível que, às vezes, a melhor maneira de ajudar alguém não seja ajudá-lo?
O pensamento depressivo – na verdade, qualquer pensamento emocional – restringe o contexto. Nos faz procurar e ver apenas as possibilidades que se encaixam no espectro estreito do viés emocional predominante.
A sabedoria de Sócrates também pode nos ajudar aqui.
3. Existem outras razões possíveis?
Existem muitas maneiras de ver praticamente qualquer coisa. Mas as lentes interpretativas da depressão são estreitamente filtradas.
Emilly havia “abandonado” seu ex-parceiro abusivo e alcoólatra? Ou ela escapou dele, para salvar a si mesma e sua filha? Se ela tivesse simplesmente substituído uma desculpa para beber – “Você não me entende!” – com outra – “Eu bebo porque você me abandonou!”?
Ele bebeu quando ela estava com ele, e ele bebeu agora. No entanto, ele a culpou saindo pelo fato de estar bebendo e infeliz. Estes foram os fatos.
Perguntei a Emilly: “Existem outras razões pelas quais Miguel bebe que realmente não tem nada a ver com você estar com ele ou não estar com ele?”
Ela ponderou por um momento antes de revelar que, na verdade, ele havia bebido antes mesmo que ela o conhecesse.
Perguntei ainda: “É sempre ‘culpa’ de alguém que uma pessoa bebe e não encontra felicidade? Ou é apenas como as coisas funcionam para algumas pessoas até que eles encontrem dentro de si a mudança? ”
As pessoas fazem saltos ilógicos o tempo todo. A maneira como eles fazem isso é passar de específico para global.
- Ele (parece) me odiar. Eu devo ser amável!
- Eu falhei nesse teste. Eu sou estúpido em todos os aspectos!
- Ela não iria sair comigo. Nenhuma mulher jamais vai querer estar comigo!
O questionamento socrático pode servir como um poderoso corretivo para esse tipo de raciocínio depressivo (que geralmente não é examinado sob um sentimento geral de desesperança).
Outros exemplos possíveis de questionamento socrático a serem usados com clientes incluem:
- Haveria alguma razão possível para que alguém levasse muito tempo para enviar uma mensagem de texto para outra pessoa além de não gostar mais dela?
- Você consegue pensar em alguma razão pela qual um amigo pode interromper o contato, além do fato de repentinamente começar a odiar a pessoa com quem ele entrou em contato?
- Existem causas possíveis de se sentir infeliz além de produtos químicos cerebrais defeituosos?
Também podemos adicionar esse tipo de questionamento com uma investigação baseada em evidências. Todos os problemas emocionais dependem da seleção seletiva de evidências (tóxicas).
Qual é a evidência?
Eu poderia perguntar a um cliente:
Isso é interessante, você pode me dizer a evidência real que mostra que ele terminou com você porque você é feia? Ela te contou isso?
Entendo, e que evidência você tem de que seu marido não te ama mais?
Diga-me as evidências de que você é uma mãe ruim e qualquer contra evidência, por favor. Só para que eu possa entender isso direito.
Que evidência há de que você não é um “fracasso completo”? Houve momentos em que você conseguiu as coisas?
Agora, nenhuma das opções acima pressupõe que o modo como seu cliente vê as coisas seja distorcido de alguma maneira. Talvez eles estejam certos.
Mas não exigem que vá além de simplesmente assumir ou imaginando realidade é apenas como o vêem. Também pode ajudar as pessoas a evitar a globalização de instâncias específicas (ele não gosta de mim = ninguém nunca poderia gostar de mim!)
O fato é que o sentimento emocional sobre algo pode não ter nada a ver com a realidade do que sentimos emocional. Um alarme de incêndio pode disparar independentemente da presença de um incêndio real.
Simplesmente fazer perguntas como essa realmente começou a afrouxar parte do pensamento de Emilly.
Ela também claramente achou minha abordagem calma, pois pôde examinar algumas dessas ideias sem emoção pela primeira vez. Isso por si só foi um grande passo para ela.
Você também pode usar o questionamento socrático em muitas áreas da vida.
Feira e praça
Quando usamos o questionamento socrático com alguém, não estamos sugerindo que sua maneira de ver algo está errado. Só que isso pode estar incompleto. Não estamos sugerindo nada, exceto que eles olhem as coisas de maneira justa e direta.
O questionamento socrático é usado além da sala de terapia. Pais, professores e treinadores, além de bons amigos, usam essa poderosa forma de comunicação que amplia a perspectiva e amplia o contexto para criar indiretamente a capacidade de pensamento criativo.
A depressão, e sua companheira íntima, baixa autoestima, impedem as pessoas de serem razoáveis e justas consigo mesmas. O pensamento depressivo, impulsionado por um sentimento poderoso, e fanático no sentido de tratar de coisas absolutas e rígidas e afiadas, tudo ou nada.
O questionamento socrático é tão antidepressivo, porque requer o tipo de pensamento que as pessoas resistentes à depressão usam naturalmente. É uma maneira antiga de incentivar um delicioso amadurecimento do pensamento que facilita a navegação nos mares caprichosos da existência.
As pessoas podem aprender a usar o questionamento socrático para si mesmas sem precisar de alguém para fazer as perguntas. Nesse contexto, o questionamento socrático é simplesmente uma maneira de pensar e perceber a realidade.
Na quarta sessão, Emilly sentiu que não estava mais deprimida. Ela se pegou sem pensar em Miguel por dias inteiros de cada vez. E quando ela pensava nele, era com compaixão calma, não irregulares e desgastante auto recriminações. Eu perguntei a ela na primeira sessão:
“Existe alguma maneira de você fazer o que fez na época, porque foi tudo o que você sentiu que poderia fazer e seu instinto de sobrevivência entrou em ação?” Ela não tinha respondido naquele momento. Eu pensei que ela tinha acabado de escolher não pensar nisso.
Mas na última sessão, ela me disse que eu “tinha razão” em dizer isso. Lembrei-lhe que não tinha dito isso – apenas fiz uma pergunta.
“Está certo.” Ela sorriu, como o sol finalmente emergindo por trás das nuvens. “ Você fez a pergunta, e na noite passada eu finalmente encontrei a resposta … Eu tenho muito amor pela minha filha e eu vou continuar assim, porque eu sou uma boa pessoa.”
Ela chegou a isso sozinha.
